I'm sb
前两天跟郑哥抱怨说这个天气怎么会这样的反复无常，一会子降温到个位数温度，一会子又回到了二十度。郑哥巴拉巴拉的说了一堆理论，给我解释了半天原因，然后我阿巴阿巴就记下来一个词“气流”。我想说其实我不想听这个，嘴巴张开了又合拢了。他想讲我就听呗，你看我情商多高。
有的时候觉得人还挺有意思的。大多数时候总是会喜欢在自己比较懂的领域去干点事情，无论干的事情有没有意义。但是，虽然明明对创作表达一窍不通，在有的时候就是会想去写点什么东西下来，或者画点什么下来。
那天一盘算，自己这个所谓的“博客”究竟写了多少东西。然后一想，一开始想象的偶尔的技术随记没搞，一时上头想刷完cryptohack的雄心壮志也半路夭折草草收场。现在这个东西就吊在这里，好像什么东西都可以写进来，但是又好像什么东西都不想写进来。
这两天打开对话框，挺想跟同学说自己心情不好的。但是一想到可能这条消息发出去之后就得解释心情不好的原因，又有点不想发了。
主要是懒得解释。
其实也不是懒得解释，是我也不知道为什么自己心情不好。
就像我其实也没法解释为什么要在这里写下这篇文章。
我想我是个很内向的人。前两天有个什么事情要办，同学说让我去，我说我不行我不敢跟人交流，我说我是i人。同学很惊讶，说看不出来啊，你怎么可能是i人。
我在心里嘀咕了一句，我测出来的是E。
有的时候会觉得有那么一根社交能量槽，一旦开始社交就会不断流失的那种。我想如果要评价自己的社交能量槽的话，应该是，“流速快，容量小”。
哦，恢复也很慢。
所以我现在就处于一个i的形态。
然后就意识到E这个标签其实是很可怕的，这个标签会鼓动着你在所有时刻去保持着一个所谓“外向”的性格，去跟人交流。不管你是否累了。
高中同学联系我，问我最近情感怎么样，我说单身呗，还能怎么样。
他说他谈恋爱了。
我说哦，那挺好的。
我想我曾经也对恋爱有过一点向往。至于现在，不能说没有，但是感觉迷茫就挡在我的眼前，完全没有办法去看到那个方向。
不知不觉间，其实可能自己已经把那个东西崇高化理想化到一定的地步了。
也可能是太累了，暂时没有力气去为了这美好去做点什么了。
这段时间一直在跟同学说自己有点迷茫，不知道以后该干什么。我说我好像了解了不少方向，但是又好像哪个都没有什么兴趣。同学用鄙夷的眼神看着我，问我有没有尝试过，我说没有。他没说话了，我也没说话了。
有的时候觉得自己挺失败的。上大学来其实有不少机会摆在我面前，然而我哪一个都没干的很好。当然这话不能到处去说，去说只会被认为是在炫耀。也许我心里就是有那么一点想炫耀的意思。
我告诉自己，你要有共情能力，所以以后别跟别人说这些了。他们其实也不想听，毕竟这些话题很多时候也在增加他们的焦虑。
但是我还是想去找个人说说，我觉得我挺失败的。
一件回忆起来让我感到可怕的事情是，参加了那么多比赛，拿过最高的就是二等奖了。
无论是什么级别的比赛，什么领域的比赛，最高都是二等奖。
一等奖没拿过。
我在写上面这段话的时候，我的午饭，我的小食拼盘，随着手肘的移动，掉到了地上。
有句话叫成年人的崩溃往往就在一瞬间。
其实我在想，我上大学之前不是这样子的，那时候的我好像还挺有活力的，甚至还有一点点梦想，还有着不少对生活的热爱。
不知道怎么的，现在好像全没了。
没了也好。